Soy Neurótico

Una manera diferente para compartir, reírnos y sorprendernos de nuestros "comportamientos peculiares"

Ayuda para entenderme

Hola!
Esta vez escribo pidiendo ayuda para poder entenderme a mi misma. Antes no me importaba pero ahora es necesario ya que siento que paso por crisis de depresión que están afectando mi vida.

AYUDENME A ENTENDERME

De chica dormía, pero recuerdo que me costaba mucho conciliar el sueño sobre todo porque veía monos acuclillados brincar y que cada vez brincaban mas alto hasta hacerse enormes (tenia 4 años cuando esto), a veces pasaba esto al ir inmediatamente a o a veces a la mitad de la noche, esto me aterraba y sentía miedo, después empezó a pasar menos hasta que ya era esporádico cuando veía estos monos acuclillados, algunos de mis juguetes me daban miedo, a la edad de 7 años aproximadamente empece a escuchar voces, al decir a mi madre esto no le dio mucha importancia, así que ya después no le dije e intente no escucharlas buscando entretenerme en lo que fuera, sin embargo sentía mucha rabia que descargaba destruyendo mis juguetes, todo este episodio paso poco a poco. De hecho me cuentan mis papas que desde que era bebe tenia ataques de rabia y enojo que no lograban comprender y yo tampoco, pues nunca he sabido de donde vienen o porque.

Con el tiempo empece a dormír bien pero después el problema fue que empece a escuchar risas, risas casi susurradas a las que no le di importancia y para relajarme y tratar de dormir trataba de pensar en cosas agradables, así empezaba hasta que los susurros de risas incrementaron y se volvían carcajadas y no paraban, preguntaba a mi mama y a mi papa y ellos no escuchaban nada, descubrí que si respiraba y trataba de tranquilizarme empezaban a ceder y era lo que hacia tratar de controlarme, pero paso el tiempo y se fueron incrementado hasta en tiempo, empezaban con susurros de risas y llegaban carcajadas se repetían una y otra y otra vez y cada vez duraban más y más tiempo, subían y bajaban de tono, hasta que sentía ganas de jalarme los pelos, lloraba y no se me quitaba la ansiedad que sentía, era horrible., esto después cambio y una vez cuando aparecieron las risas que subían de tono lo cual era insoportable veía una imagen horrible de la cual brotaban las risas, sentía mucho miedo.

Después solo quedaron las risas pero el grado de ansiedad era insoportable y me jalaba los pelos para ver si desaparecían, llegue al grado de morderme golpearme la cabeza y llorar y ni llorar hacia que desapareciera esto. (Tenia 10 u 11 años de esto).

Después escuchaba voces la sensación era terrible, mis papás nunca las escuchaban y de pronto desaparecieron o no se si logre reprimirlas pero poco a poco se volvieron más tenues. Por enfermedad se me rompió el tímpano del odio aquí sufrí mucho por el dolor y el ruido que escuchaba era como tener un panal de abejas dentro de la cabeza, pero sabia que era por el rompimiento del tímpano. Después de esto, empece ha dormir mejor, o por lo menos intentaba dormirme pronto., para no sufrir lo de las risas, me funciono pero a veces me despertaba en la noche y era por la risas que nadie oia pero yo si y era insoportable.

Después cambio y las risas venían acompañadas de sonido que se repetían una y otra vez por horas y que me causaban ansiedad a veces podía controlarlos pero otras veces no, era cuando lloraba y me retorcía, estos cambiaron y empezaron a aparecer en horarios que no eran de noche. Contar números me ayudaba pero después fue inútil. Aquí fue cuando mi mama me metió a grupos religiosos y la tranquilidad de la música me ayudo a controlar lo de las risas y sonidos, y mi papa siempre ponía música relajante en casa y me sentía bien. A veces tenia episodios de rabia que quería descargar, siempre eh sentido mucha rabia pero ocuparme hasta agotarme me ayuda y empece a alejarme de personas que tenían actitudes y manías que veía que eran botones de activación para que brotaran mis ataques de enojo. Como por ejemplo las personas que preguntaban dos veces las cosas que no entendían me hacían enojar porque yo veía que eran muy fáciles las cosas de entender, esto me pasaba en la secundaria y en primaria mucho, de hecho yo no estudiaba ya que con leer y escuchar una vez todo era suficiente para que lo aprendiera y no olvidaba nada ni los detalles, razonar y entender me era como tomar agua muy fácil.

Después sufri un accidente y me golpee la cabeza, olvide varios momentos de mi corta vida, disminuyeron algunas de mis habilidades mentales, ahora tenia que estudiar para aprender, pero al final de cuentas yo feliz porque las risas y las voces empezaron poco a poco a atenuarse hasta que desaparecieron y con la ayuda de mis papas, el tiempo y haciendo los ejercicios mentales empece otra vez a recordar poco a poco. Solo era cuestión de tiempo y no fue muy grave.

Dormía bien hasta que llego el momento en que aparecieron no risas sino imágenes irreconocibles en mi cabeza no le di importancia, cuando se lo dije a los doctores mencionaron que era por el golpe, pero que estaba bien no había sufrido daños severos, solo me recomendaron hacer mis ejercicios mentales , para no perder la memoria.

Hasta que después estas imágenes distorsionadas de las cosas empezaron a aparecer en mi mente, las veía teniendo yo los ojos cerrados y otra vez cuando iba a dormir, el problema es que se distorsionaban era como estar atrapada en el tiempo, luego aparecían de tamaño normal y se hacían cada vez más pequeñas o bien a veces se hacían cada vez más grandes, y era como tocarlas con los dedos de la mente era una sensación horrible que se agudizo y me causaba mucha ansiedad y no podía dormir. Empezaban otra vez los episodios de ansiedad insoportables que me hacían que me jalara los cabellos y que me apretara los ojos con las manos los más que podía para ver si cedían y desaparecían las visiones y la ansiedad y otras sensaciones insoportables que sentía. Después ya no solo eran de noche sino a todas horas a veces cuando estaba en clase o cuando me disponía a pensar o cuando estaba sentada sin pensar, era horrible, luego me percate que empezaron a suceder cuando estaba en plena conversación con alguien no importaba quien fuera o cuando estaba en clase etc.

Después no lograba visualizar la realidad de la visión, yo digo que eran como alucinaciones pero no estoy segura de ello. El punto era que mi pensamiento era más irreal y de eso me di cuenta después, no lograba percibir la realidad como la percibían los demás. Y de eso me di cuenta al platicar con amigas que estudiaban psicología.

El punto es que fui con una psicóloga para que me ayudara y no me dio ningún diagnostico, tome terapias las cuales me ayudaron pues me di cuenta que a veces tendía a estar melancólica y deprimida de manera profunda. Ir a terapias con ella me ayudo mucho., aún así se que no estoy bien, pues no logro darme una idea de quien soy y creo que una persona normal no tiene ataques de furia y enojo sin razón.

Cuando me percibía muy melancólica, trataba de no deprimirme. Después descubrí que las cosas fuera de su lugar me irritaban, todo tenia que estar limpio y en su lugar, los cuadros alineados por ejemplo y reconocí que si todo esta en orden me daba tranquilidad.

Para disminuir estos ataques, de visiones y sonidos que a veces aumentan otras veces disminuyen, opté por siempre pensar, estar pensando y hablando mentalmente yo, ha sido un alivio porque ya tengo un tiempo que no tengo estos ataques de ansiedad y cuando siento que es posible que tenga uno busco todos los medios para relajarme.

Lo que siempre me ha gustado es estar a solas conmigo misma, eso me ayuda a tener un sentido y percepción de la vida más real.

He pedido ayuda pero nadie me supo decir que pasa conmigo o si estoy loca. Me apoye de un grupo y he llegado e visto creo que soy neurótica y melancólica, aunque no se porque.

Pero a pesar de todo esto, sigo luchando por saber quien soy y que pasa con mi cabeza y actualmente sigo contando números, aislándome por tiempos de la gente y he logrado terminar una carrera universitaria.

Así es que no nos rindamos, sigamos adelante.

··· Emilia ···

2 Comentarios

  1. Generalmente el neuroticismo es la batalla con uno mismo. Me sentí identificada con las risas pero trate de no hacerles caso y ya desaparecieron aunque eran sonidos bajitos así que apenas apareció recuerdo que no les tomé importancia. Referente a la depresión, pasé por esa etapa, me alegro haberlo superado, es cuestión de darle sentido a la vida, no es fácil, mi consejo: hacer lo que te gusta, buscar actividades en las que te puedas expresar en mi caso me cambié de carrera, porque no me gustaba lo que estudiaba, volví al dibujo y a la pintura que fue un foco que apague cuando era niña, recién empezaré con la fotografía que siempre me gusto pero lo quiero desarrollar más, y me encanta el diseño gráfico.Cuando tuve depresión no le encontraba sentido a nada, pensé que no era buena para nada, fui una autodestructora de mi misma y eso es terrible. También tengo episodios de ansiedad y trato de controlarme, estando sola, esto ocurre porque soy melancólica según Eysenck, una introvertida inestable emocional, estar sola me tranquiliza mucho, me hace sentir muy bien, es un “tour” a mi misma, de como me siento, que quiero y que haría si no pasara lo que quiero, busco soluciones, alternativas, eso me tranquiliza, me devuelve el alma y la paz. Me alegro que tengas el apoyo emocional de tus padres, yo lo desee tanto, así que el comunicarse con ellos debe ser tan agradable, habla con ellos, de tus miedos, tus inseguridades, de lo que te pasa, siempre tienen algo bueno para decirnos. A mi tampoco me gusta vivir en mi cabeza… hay que aprender a vivir la vida, a ser feliz, porque es una decisión. Un abrazo, te deseo lo mejor.

  2. Es muy difícil vivir con una neurosis, el obsesivo-compulsivo con su perfeccionismo se hace a sí mismo la vida imposible, es difícil soportarse y nunca se está satisfecho consigo mismo ni con nada de lo que se hace por muy bien hecho que esté

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